Enfermidade

Pois aqui vim eu para casa da minha que esta mentalmente doente. A reaccao dela nao foi boa, e eu liguei a um amigo meu e disse lhe que iria dar a minha mae como morta de forma a poder continuar com a minha vida.
Isto parece um pouco estupido, mas nao o e!
A minha mae nao quer ajuda, e eu nao posso tar aqui adiar a minha vida! Nao faz sentido. Daqui so recebo e sempre recebi dor. A minha mae passa a vida a chamar me nomes. No passado estes nomes, e esta dor era transformada em viganca...pensava eu
tinha uma famosa frase que era " ai e? entao ta bem, vou usar e assim vou justificar o que me dizes"
hoje em dia isso nao me faz sentido. O que me faz sentido e largar isto, e aceitar - game over!
Na minha rua esta tudo preocupado comigo, por causa de eu estar aqui. entao amanha vou dormir a casa de uma vizinha minha.......
Engracado, a terapeuta e uma sem abrigo agora.....
Tenho poder economico para ir para um hotel, mas o problema e os caes, ano os quero largar.
Hoje tava almocar com os meus amigos, e a Vera virou se para mim e disse que ja me conhece ha 11 anos e nunca soube como foi a minha realidade como crianca.
Eu partilhei sobre a minha infancia so ha bem pouco tempo numa reuniao.
O namorado dela tava a dizer que eu era forte porque era touro, e ela respondeu lhe que eu era uma sobrevivente.
E sou! continuo a sobreviver.
Ontem quando o meu avo estava a mentir me e a por me fora de casa dele, a dizer que era o condominio que nao queria os caes, e que o meu pai disse para eu ir para a minha mae, eu senti uma vonatde enorme de leh dizer que ele nao valia nada, pois tinha morto a minha avo com a porrada que lhe deu, e o meu pai que se cala se ou se ja se tinha esquecido que me molestou quando eu tinha 4 anos.....
Os ressentimentos vieram, e continuam poderosos. Sao legitimos, ams cabe a mim de alimentar los ou seguir em frente.
Isto nao vai mudar o que aconteceu. O que pode mudar sou eu, e continuar a crescer espiritualmente.
Ontem na reuniao tive o sentimento de admiracao por alguem.
Foi la partilhar um gajo da margem sul..... os gajos de la sao sempre bem bonitos.
Quando se esta numa convencao de NA, da para perceber quem sao os da margem sul, pelo estilo e tatuagens.
Eu sou uma pessoa que o meu director diz que quando a conversa nao me interessa, ou nao me faz sentido, que eu comeco a olhar para os lados, levanto me, tou sempre destraida.
O rapaz de ontem manteve me ali a olhar para ele fixamente.
As minha amigas estavam aos comentarios como ele era bonito......mas eu, nao! A onda era outra, e passo a explicar.
Quando eu partilhei disse lhe : olha vou te dizer uma coisa que se bem me lembro so o disse uma vez na vida, e olha que o que vou dizer e honesto porque eu acho sempre que sou melhor que os outros.......tu davas um excelente conselheiro! Nao sei se ja sabes isso, ams tens o perfil perfeito.
A maneira como flava, suavemente, sem fazer muitas expressoes, pousadamente, madura.....uma transmissao de serenidade.
Falando agoara do rapaz do cafe...... lol :)
Tive ai a tentar entende lo. Fiz as mesmas perguntas a diversas pessoas....resulatdo?
Tudo disse o mesmo....o gajo ate gosta de mim, MAS, eu transmito muita inseguranca, e sou muito manipuladora. O resulatdo disto e que o assustei, e afastei o.
Agora como nao o vou ver mais, sei que vai passar.
Hoje dizia ao meu amigo
"isto e uma estupidez tao grande!!!!! duas pessoas adultas com medo!!!!!
eu venho aqui para o ver, mas nao lhe digo...ele, vai ao meu blog para me ler!!!!
Dois adultos imaturos que procuram se um ao outro atraves de codigo morse!
Nenhum dos dois teve a coragem de dizer o que sente..e assim se passa pela vida, sem se ter a oportunidade de viver uma paixao........nao importa como acaba! importa sim como se a vai viver, e importa que se viva.
Entao agora ficamos com o orgulho, e secalhar ficamos contentes porque fomos orgulhosos e fortes, e provamos um ao outro que nao quebravamos...que lindo!
QUE ESTUPIDEZ! No fim o que vamos ficar e com a recordacao que um dia passou pela nossa vida alguem que nao gostava dos pickles nos hamburgers!
Eu acho o que me chatiou nesta historia foi ele passar a vida a dar me mensagens contradictorias....parecia uma cena bi polar ,lol
Se ele me desse uma mensagem clara, eu sei que mudaria a minha atitude com ele.
Nao aconteceu - fazia me sentir que me queria, e depois rejeitava me quando eu me aproximava.....esses sentimentos fez me voltar rapidamente a minha infancia e reagi a isso...... ele tornou se na minha mae.
Hoje ao almoco estavamos a falar de codependencia.....e eu pensei " ya, sou codependente, MAS, mudei a minha vida em favor dessa codependencia?
NAO!
Era para ter ido embora na semana passada......dei lhe mais uma semana para que ele me visse, me estuda se, me senti se..... chegou ao fim dessa semana ele nao me deu a mensagem, eu tive que ir, e largar isto.
Severa codependencia seria eu rejeitar o emprego, mudar me para ajuda, so para estar perto dele e em funcao dele - nahhhh I dont think so! nao aconteceu, nem podia.....porque? porque eu gosto dele, MAS gosto mais de mim ;)
Done